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Una mirada psicológica a la canción de Shakira y al duelo amoroso

Una mirada psicológica a la canción de Shakira y al duelo amoroso
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Publicado el
17/1/2023

El bombazo de la canción de Shakira y Bizarrap está siendo el tema de los últimos días. En todas partes se comentan las frases-dardo dirigidas al protagonista involuntario de la canción, y los memes nos están sacando más de una sonrisa. Pero la verdad es que tras una separación sentimental hay muchas emociones encontradas y un duelo amoroso. 

Así que, preguntamos a nuestras psicólogas sobre la gestión de las emociones en las rupturas sentimentales y las etapas del duelo amoroso y, además, echamos una mirada psicológica a la última canción de Shakira. Esto nos cuentan…

Etapas del duelo amoroso

Hablamos con nuestra psicóloga Antonella Godi que nos explica de forma breve qué etapas tiene el duelo amoroso y en qué fase podría estar Shakira.

“Cuando termina una relación que ha sido significativa pasamos por fases muy parecidas a las del duelo. En primera instancia, sentimos rechazo y negación; después entramos en una fase de esperanza de poder volver a estar junto a la persona amada. A esta le siguen la fase de ira, una fase de desesperación y luego, con el tiempo y esfuerzo, se llega a la fase de aceptación. Es entonces cuando podemos seguir adelante”. 

Antonella también nos dice que es difícil distinguir las etapas ya que a menudo se superponen entre ellas pero, probablemente, Shakira esté todavía en la fase en la que predominan la emoción de la rabia y de la ira.

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Foto de Cottonbro Studio (Pexels)

Acción, reacción y repercusión

Gerard Piqué, en lugar de reaccionar con declaraciones verbales y entrar de lleno en la polémica, ha optado por contraatacar con acciones: aparecer en público con un Casio y con un Twingo (marcas de los objetos con los que Shakira compara a la nueva pareja de este). 

Hay quienes han visto en esta forma de respuesta un comportamiento infantil, una actitud vengativa, o incluso rasgos de persona narcisista (algo de lo que ya le acusaba Shakira en otra canción).

Ante el nuevo debate, también hemos querido saber desde el punto de vista psicológico, qué puede llevar a una persona a reaccionar de esta forma y qué emociones puede haber detrás.

Según nuestra psicóloga Antonella Godi, detrás de estas reacciones puede haber un deseo y necesidad de venganza. “Cuando nos vengamos lo hacemos siguiendo la ola de nuestras emociones que ensombrecen la racionalidad.” 

Desconocemos a ciencia cierta qué ha impulsado al futbolista a reaccionar así, pero si tú estás pasando por una ruptura, nuestro consejo es que tengas en cuenta que, a la larga y a menudo, la venganza exacerba los sentimientos de resentimiento y odio, y esto no ayuda a pasar página.

Bianca Zerbini, otra de nuestras psicólogas, ve en la reacción de Piqué un posible reclamo de bienestar como contrarreacción al ataque de Shakira con su canción. Digamos que puede ser una forma de protegerse, incluso a costa de parecer polémico y reivindicativo. 

En relación a los posibles rasgos de narcisismo que algunos ven, Bianca advierte: “Es necesario distinguir entre las reacciones normales y las patológicas. Lo que normalmente nos puede hacer daño y llevarnos a reaccionar de una manera no es necesariamente patológico. Por ejemplo, contrariamente a lo que se cree popularmente, el narcisismo es un rasgo fundamental para el buen desarrollo del individuo y necesitamos tenerlo en nuestra justa medida. Lo que diferencia al narcisismo normal del patológico es que este no busca aprovecharse de la otra persona ni busca su destrucción. El narcisismo no patológico es útil a la persona y útil para su protección”. 

Otra lectura de estas acciones y reacciones es la que hace Anna Valentina Caprioli: "Yo veo una similitud entre las acciones y las reacciones de Shakira y Piqué, como si ambos tuvieran una herida y necesitan que se valide ese dolor. Las separaciones son dolorosas, incluso cuando ambas partes están de acuerdo en que son necesarias. Creo que separarse sintiendo que el mundo te observa puede hacer esta tarea todavía más difícil".

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Foto de Rodnae Productions (Pexels)

Traiciones, víctimas y culpables 

Anna Valentina Caprioli, psicóloga online de Buencoco, nos aporta una visión interesante sobre el concepto “traición”. De forma habitual, asociamos la traición en la pareja con las relaciones sentimentales que se dan fuera de esta, pero hay muchas formas de traición: darle preferencia al trabajo, anteponer a los hijos, priorizar a la familia de origen, preferir a los amigos, etc. 

Anna Valentina añade: “Como sociedad, solemos ver a quien traiciona como la parte culpable y a la parte traicionada como la víctima, pero muchas veces la traición es la consecuencia de un equilibrio de pareja que causa infelicidad y sufrimiento en ambas partes. Las etapas del duelo mencionadas anteriormente y las emociones asociadas a cada una de ellas suelen ser muy parecidas entre las personas pese a los diferentes motivos de ruptura. De todas formas, cada persona las atraviesa de manera diferente.”

Antonella Godi nos dice que la traición implica a menudo un gran sufrimiento, porque compromete las esperanzas y los proyectos de nuestra vida futura, pero también la memoria del pasado compartido, cuyo valor puede ser cuestionado. Por estos motivos, predominan los sentimientos de ira, desesperación, inadecuación, un sentido de desvalorización de uno mismo, del otro y de la propia relación.

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¿Una canción terapéutica o vengativa?

La escritura terapéutica se basa en la necesidad de expresar las emociones, sobre todo en aquellos casos en los que por lo que fuera no se puede hacer de forma verbal. Es una manera de ser conscientes de nuestros pensamientos y sentimientos. 

Queríamos saber qué piensan nuestras psicólogas en relación a la canción que ha escrito Shakira: ¿Es terapéutico? ¿Puede ayudar a sanar el dolor o por el contrario es recrearse en emociones como la rabia, el rencor...?

Escribir un diario (o en el caso de Shakira una canción) sobre cómo te sientes y por lo que estás pasando puede ayudar a procesar lo que estás viviendo en ese momento difícil. A veces, volver atrás y releer lo que has escrito puede ser esclarecedor. Puede ayudar a darte cuenta de que ciertas emociones son muy fuertes y que el dolor sigue siendo grande” dice Bianca Zerbini.

Ahora bien, nuestra psicóloga también nos advierte de que si el motivo de escribir y/o cantar es la venganza hay que prestar atención a la interminable cadena de reacciones y contrarreacciones que se desencadenan. Lo que al principio puede parecer satisfactorio a la larga puede afectar al propio bienestar psicológico.

De la misma opinión es Antonella Godi: “Cuando la intención es la venganza puede haber satisfacción y alivio en el momento presente, pero a la larga, la venganza suele dejar una sensación de vacío, amargura y resentimiento que no ayudan a sanar el dolor”.

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Foto de Amer Daboul (Pexels)

Cómo pasar página tras el duelo amoroso

Si has escuchado la canción de Shakira, habrás notado como entre tantos dardos acaba con un “Ya está, ciao”. La realidad es que hasta llegar a ese “Ya está, ciao” y pasar página tras una ruptura hay un trecho. Si estás transitando por un duelo amoroso, estos consejos pueden ser útiles:

Tal y como apunta Bianca Zerbini, cada persona reacciona de forma diferente al dolor que siente y, aunque rodearse de gente siempre es recomendable para no entrar en el círculo vicioso del victimismo, estar en soledad y aprender a disfrutar de la propia compañía también es necesario.

Bianca, además, nos da este consejo para pasar página tras el duelo amoroso: “Lo más importante es ser indulgente contigo mismo y no tener miedo de pedir ayuda a amigos y familiares. En el caso de que el malestar continúe y se refleje en todo lo que te rodea, pide ayuda a un profesional que te ayude a manejar la frustración o la ira y a reducir tu sufrimiento emocional”.

De opinión muy similar es Antonella Godi quien recomienda la psicoterapia como ayuda para sobrellevar el dolor de la pérdida. Además, nos recuerda que es importante reconectar con las personas que nos quieren como forma excelente de comenzar a darle de nuevo sentido a nuestra vida y centrarnos en nosotros mismos

“Cuando rompes una relación, especialmente una que ha sido importante en tu vida, pierdes el significado asociado, y eso significa que pierdes una parte de ti mismo. Por eso es importante hacer el esfuerzo de centrarnos en nosotros mismos, empezando a pensarnos como individuos autónomos que pueden encontrar su propio bienestar independientemente de la ruptura de su relación”.

Anna Valentina, comparte la opinión con las otras psicólogas y además nos recuerda: "No hay atajos para procesar lo que ha sucedido y superarlo. Atravesar las diferentes fases del duelo requiere tiempo. En aquellos casos que además del dolor provocado haya que mantener una relación porque hay hijos de por medio, la terapia es clave para ayudar a las personas a separarse con éxito y construir una nueva condición de bienestar".

En ocasiones, todas las personas podemos necesitar una ayuda, un apoyo extra para gestionar nuestras emociones o para llevar mejor algunas circunstancias adversas que la vida nos pone en el camino y, ¡no pasa nada! Si necesitas apoyo psicológico, pídelo. 

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